5 mód a válaszadásra, amikor a tinédzser helyet szeretne | HU.DSK-Support.COM
Nevelés

5 mód a válaszadásra, amikor a tinédzser helyet szeretne

5 mód a válaszadásra, amikor a tinédzser helyet szeretne

Minden szülő eléri azt a pontot, amikor panaszkodik, „A fiam gyűlöl”

A legtöbb szülő, ebben a pillanatban sem történik az első alkalommal korán, vagy sokkal gyakrabban, amikor a gyermek eléri a kamaszkor. Serdülők és tizenévesek van egy természetes tendencia, hogy külön szeretné választani a szüleiktől, és igyekeznek pszichológiai autonómiáját. Nem számít, mennyire jó a szülő voltál, egy bizonyos ponton, a tinédzser húzza tőled. A jó hír az, hogy ez teljesen természetes.

Elválnak a szülők is egy folyamat része, az önmegvalósítás, hogy segít a gyerekeknek meghatározni, hogy ki és hogyan lesz, mint az egyének és a felnőttek. Ebben a szakaszban, a barátok és társaik még fontosabbá válik, és a szülők látszólag kevésbé. A szülők, ez lehet egy kemény pirulát lenyelni, de mi meg fogjuk találni, hogy mint oly sok részén szülői, ez nem rólunk van szó; ez a mi gyerekek.

Annyi, hogy hogyan kezeljük a serdülők és tizenévesek több köze van hozzánk, mint velük. Látjuk magunkat gyerekek, és felkavarják a sok régi fájdalom, hogy már régóta félretett az emlékezetünkben. Vetítjük a saját történetét rá a jövőben, és feltételezik, hogy elismétlem a hibáinkat. Mi is inkább, hogy a gyerekeket a gondolkodás minket, és extra nyomást gyakorol rájuk, hogy jobban, mint mi, vagy hogy ne csússzon ki. Mint szülő, mi gyerekeink egy rossz, mivel nem külön tapasztalatunk az övék. Minél több látjuk őket, és tartsa tiszteletben azokat az autonóm egyén, annál inkább lehet elérhető számukra az egyedülálló módon, hogy megfeleljen az igényeiknek, szemben a miénk.

load...

Bár ez egy igazi kihívás, amikor a gyerekek, akik még mindig tőlünk függ sokféleképpen gyakorlatilag, nyomja vissza tőlünk érzelmileg, hogy a legjobb dolog, amit tehetünk, hogy egyensúlyt ez az átmenet az, hogy magunkat a helyükbe. Mi mindig tiszteletben tartjuk a véleményüket, ötleteiket és határait azzal a céllal, megértése, hogy mire megy keresztül, és hogy érzékeny az új, változó igényeinek.

Íme néhány a legfontosabb hogyan tudjuk továbbra is támogatja a gyerekek ebben próbál fázisában kapcsolat:

1. Ismerd fel, hogy nem rólad szól

Tinédzserek mondani néhány nagyon kemény dolgokat hallani. Bár ezek a kijelentések lehetnek extrém, ott gyakran némi igazság nekik, hogy lehet, hogy azok még inkább fájdalmas. A gyerekek egész életüket, mint a mi nézők. Minden az időben már azt hitték, hogy feledékeny, figyelmen kívül hagyva, vagy elfelejti, ők valójában észre, megfigyelése és elnyelő. A válasz, amikor elkezdenek hogy fejtsék ki véleményüket rólunk, sőt ostor ki, nem utálom őket, vagy gyűlölni magunkat.

Meg kell azonban feltétlenül zavarja semmilyen sértő magatartás, amely tudatja, hogy ez elfogadhatatlan, hogy visszaélésszerű senkinek. Ha azt akarjuk, hogy a gyerekeink foglalkozni érzéseiket egészségesebb módon, akkor nyitottnak kell lennie a visszajelzést. Ez talán azt jelenti, hallás néhány kellemetlen dolgot magunkról. Ez azt jelentheti, hogy azokat komolyan, ha azt mondják, hogy már nem akar velünk sms őket 10-szer egy nap, vagy jönnek ki és azok kopogtatás nélkül. Erre válaszul, meg kell próbálnunk, hogy nem fogadja el a defenzív és hogyan lehet, bántja a gyerekeket, bár ez messze nem célunk.

load...

Amint a gyerek eléri a kamaszkor, akkor könnyen úgy érezzük, hogy váltottunk szerepek, és ezek a hatalom. Lehet érezni, mint mi vagyunk, hogy bántalmazták, vagy kizárják az erős akaratú, makacs ember, aki egykor egy magatehetetlen csecsemő a fegyvert. Azt is érzi, féltékeny a gyerekek és a friss szikra van az élethez. Ezen a ponton, akkor inkább érzi áldozattá és kényeztesse gondolatok, mint „nem voltak igazán rossz?” „Nem ő csak nekem bocsátani?” „Miért nem értenek mindent megtettem érte?” Azonban , ez nem a mi gyerekek feladata, hogy vigyázzon ránk, és jobban érezzük magunkat. Ez a munkánk.

Amint a gyerek eléri a kamaszkor, akkor könnyen úgy érezzük, hogy váltottunk szerepek, és ezek a hatalom

Természetesen mindannyian szeretnénk a gyerekeket, hogy együtt érző, gondoskodó emberek, hanem megtanítjuk nekik, hogy azzal, hogy együttérző és gondoskodó magunkat, és nem tagadja, hogy a természetes, dühös érzések merülnek fel. Rengeteg olyan módon, hogy segítsen a gyerekek megtanulják, hogy minden érzések rendben vannak, de a csúnya viselkedést nem. Amit kínálunk nekik a helyet meg kell érezni, mit éreznek, és átjutni érzéseiket erejét és rugalmasságát. Sok ilyen eszközöket tanítják Dr. Daniel Siegel könyvét, Brainstorm: The Power és célja a tizenéves Brain, egy könyvet jelentett mindkét szülő és a tizenévesek.

2. Ne lépje határokat vagy túlzott szabályozás

Ésszerű aggódnia, hogy milyen felnőttek a gyerekek nőnek fel, hogy, különösen a mély időszakban, amikor a gyermek átáll a felnőttkort. Aggódunk még jövőjükről, az a fajta munka, partner vagy ezek mennyire lesz, mert hirtelen, hogy a jövőben egyre jobban közeledik. Ennek eredményeként, akkor lehet, hogy egy csomó irreális szabályok, amelyek a gyerekek úgy érzik megbízható vagy tolakodó, és ellenállnak mondják el nekik megtanulni a maguk számára. Sok ilyen szabályok és reakciók több köze van, amit tesz minket érzik magukat, mint ami a mi gyerekek úgy érzik igazán látható és biztonságos. Egy tinédzser vágya, hogy lázadó gyakran begyulladnak a vágy, hogy ellenőrizzék. Azonban a túlzott próbálkozások az általában visszafelé sül egy nagy út.

Nehéz tanácsot sok szülő, hogy, de néha el kell engednünk a gyerekek is

Amikor elkezdünk feltételezve, hogy a gyerekek rossz döntéseket, akkor végre korlátozásokat, hogy úgy érzi büntetni egyszerűen jön a felnőttkort. Amikor címkét sok természetes, fejlődési viselkedés rossz vagy elfogadhatatlan, tanítjuk a gyerekeknek, hogy besurranó körül, és elrejti előlünk. Ahogy Dr. Siegel írta, „a serdülőknél, akik elnyelő negatív üzenetek, hogy kik ők, és mit várnak el tőlük süllyed el arra a szintre, hanem felismerve az igazi képességét.”

Nehéz tanácsot sok szülő, hogy, de néha el kell engednünk a gyerekek is. Még mindig tartja őket biztonságban észre a hangulat és megismerésére a tevékenységüket, a barátok és hogyan csinálnak az iskolában. Bár nem szabad, hogy túl sok a szabály, meg kell állni az általunk nem teszik. Azáltal természetes, valósághű határokat, tudjuk tartani őket érzi biztonságos, miközben nekik a helyet, és tiszteletben kell fejleszteni.

3. Legyen ott, amikor elérik

Amely a gyerekek helyet nem jelenti azt elutasító őket teljesen. Serdülők és a tizenévesek is szükségünk van egy csomó útmutatást és támogatást, és mindig tudja, hogy ott vagyunk, hogy beszéljen velük, és segíteni nekik a sok akadályt merülnek fel. Ez azt jelenti, hogy nyitott, amit akarnak beszélni. Soha nem szabad büntetni a gyerekeket az időkben már elutasította a segítséget, és mindig válaszol, amikor jönnek felénk. Jelen lehetünk nekik, egy nyugodt, következetes módon, amely lehetővé teszi nekik, hogy nem vagyunk 100% ott, ha valaha is bajban vannak, szeretnénk, ha a bemenet vagy vágy a segítségünkre. Lehet, hogy nem kell, nekünk annyi, mint régen, vagy ugyanezen okokból, de ez nem teszi elkötelezettségünket vagy szeretik kevésbé.

4. Győződjön meg róla, hogy van más gondoskodó és megbízható felnőttek tudnak fordulni

Mint szülő, gyakran akar lenni „az egyetlen” mi gyerekek megy bármilyen probléma vagy kérdés. Hajlamosak vagyunk arra, hogy a gyerekeket elutasítás, mint a személyes enyhe vagy egy támadás, hogy képesek vagyunk a szülő. De ismétlem, ez nem rólunk szól. Amikor a gyerekek úgy érzi, kényelmetlen, ambivalens vagy rezisztens kapcsolatban velünk, a mi felelősségünk, hogy megbizonyosodjon arról, hogy van más támogató számok az életükben, hogy kinek tudnak fordulni.

Csinálok egy csomó szabályok ők kötik törni, vagy hogy majd teljesen ellen lázadnak a pillanatban, hogy kiköltözik valószínűleg nem az a válasz

A jelenléte a mentor - legyen az tanár, tanácsadó, nagynéni, nagybácsi, nagyszülő, lépésről-szülő vagy család barátja - nem szabad úgy tekinteni, mint egy fenyegetés, hogy nekünk, mint a szülők, hanem mint egy ajándék a gyermekek életében. Gondold azt, hogy még egy másik erő segít nekik eligazodni a bonyolult és viharos vizeken, hogy vigye a felnőttkort. Amely lehetővé teszi számukra, hogy ez a kapcsolat egy példa a számunkra munkánkat, mint gondoskodó, ráhangolva a szülők.

5. Légy nyitott

Lehet, hogy nem érzi, minden olyan kényelmes a gondolattal, hogy mi tinédzser beszél társkereső és szétzúzza. Lehet szervilizmus a felszerelést akarnak viselni, vagy a felek ők most könyörög, hogy részt vegyen. Ugyanakkor el kell fogadnunk, hogy ezek az érdekek egy része a felnövő.

Csinálok egy csomó szabályok ők kötik törni, vagy hogy majd teljesen ellen lázadnak a pillanatban, hogy kiköltözik valószínűleg nem a válasz. Sem tagadja vagy figyelmen kívül hagyja az egész üzleti és akik ez mind csak elmegy. Még mindig jobb, hogy nyitott a gyerekekkel kapcsolatos tapasztalataikról, valamint a saját. Meg kell találni a módját, hogy álljon már a saját kellemetlen, és hagyjuk a járatokat nyitva a kommunikációs témák hoz az asztalra. Tudjuk tájékoztatni őket, hogy mit kell tudni, és segít nekik érezni az értéket, és tiszteletben kell rendelkezniük maguknak, amint belépnek egy felnőtt világban. Tesszük ezt értékeljük és tiszteletben tartjuk mindezeket, mint egyének a jelenlegi életét.

Ideális esetben az idő a gyermek születik, emelése őket sorozattá válik a gondoskodó elválasztás tapasztalatok, melyben mi érzékenyen segítve őket fejlődni erős, önálló felnőtt. Ezeken a elkerülhetetlen fejlődési szakaszában, mi várható a kapcsolatot a gyerekeknek, hogy változtatni, és bizonyos fázisok jönnek és mennek.

Minden gyereknek szüksége egyre több függetlenséget, mivel az idős nő. Az a legjobb, ez az evolúció egy újabb gazdag jutalmazása leckét, hogy mit jelent szeretni egy növekvő emberi idővel. A legrosszabb, hogy úgy érzi, mintha mi többször veszít valamit, vagy arra kényszerülnek, hogy átélni minden kis és nagy traumák saját gyermekkorát. Ezért mindig arra törekszünk, hogy ne feledje, hogy a legjobb dolog, amit tehetünk a gyerekek, hogy a munka magunkat, hogy váljanak el igényeit és tapasztalatait a saját és elfogadom őket, hogy kik ők, mint önálló és egyedi egyének.

Dr. Lisa Firestone a kutatási igazgató és Oktatási The Glendon Egyesület. Művelt és sokat kért adjunktus, Dr. Firestone beszél a hazai és nemzetközi konferenciákon a következő területeken pár kapcsolatok, család, és az öngyilkosság és az erőszak megelőzése. Dr. Firestone tett közzé számos szakcikk, és legújabban volt társszerzője Szex és szerelem párkapcsolati (APA Books, 2006), A Conquer Critical Belső hang (New Harbinger, 2002), ami egy élet értelmét és könyörület : A Bölcsesség pszichoterápia (APA Books, 2003) és a The Self Under Siege (Routledge, 2017).