A nemek feltárják: hogy szomorú legyen, ami nem | HU.DSK-Support.COM
Nevelés

A nemek feltárják: hogy szomorú legyen, ami nem

A nemek feltárják: hogy szomorú legyen, ami nem

Három és fél évvel ezelőtt vettem egy pár arany csillogó cipő leendő lánya.

Ők voltak jelölve le egy kiárusítás, és bár tudtam, hogy közel sem kész arra, hogy a gyerekek abban az időben, én legalább tudtam ennyit: akartam egy lánya egyszer.

Mindig szerettem volna egy lánya, amióta volt egy kislány, és kapott egy babát az amerikai lány Bitty baba gyűjtemény. I nevű lány Kimber, mert már akkor tudtam, hogy Kimberly volt túl népszerű, és azt akartam, hogy a lányom egy egyedi nevet, hogy megfeleljen neki egy-az-egy-fajta személyiség.

load...

Anyja intuíció

Ha elfogadjuk, csalódás

24 órával később, a valóság az, hogy a kék tortát meg, és minden apró szelet remélem kapaszkodott a ponton már nem volt ott. Az arany csillogó cipő, neki feltételezett hosszú szempillák, a báli ruha, az anya-lánya beszél, az egészet. Hopp.

Leültem a zöld kanapén, hogy éjjel és bevallotta, hogy a férjem könnyes a szemem, „Egy részem szomorú, hogy nem vagyunk egy lány.”

Ha elengedi a szavakat hangosan bizonyos enyhülést, de a bűntudat az én csalódás szinte elviselhetetlen. Azt csúnya sírt egész férjem pulóver, miközben nyugodtan megnyugtatott, hogy az érzéseim voltak érvényesek, az igazság nem akartam elhinni. A következő napon, tétován blogolt érzéseimet abban a reményben, hogy legalább egy másik anya is vonatkoznak rám. Megdöbbentem, hogy megtalálja nem csak egy, hanem több, aki vonatkoznak. Amellett, hogy minden a hozzászólások hozzászólásomat, kaptam több tucat e-mailt és szövegek azon a napon, amelyek mindegyike az említett néhány kiadatását az értékes szavakat akartam hallani olyan kétségbeesetten: „Úgy éreztem, hogy így is.”

load...

Minden, amit valaha is akartam

És akkor egy napos hétfő reggel májusban Everett Hudson született, és nem lehetett kifeszítette, hogy a baba fiú karomban, ha megpróbálta. Ő volt a második legádázabb életem szerelme, és én nem forgalmazott vele semmit. Ő minden, amit nem is tudtam akartam, majd néhány.

Második alkalommal

Terhes vagyok az én második gyermeke, és most ellentétben az első, úgy éreztem, nincs megérzéseiket kapcsolatos nemi ebben az időben. Hogy őszinte legyek, azt gondoltam, hogy könnyebb lenne, hogy megtudja, én volt egy fiút, egyszerűen azért, mert Everett. Mert most már tudom, milyen érzés, hogy van egy fiú, és nem tudom elképzelni az életem nélküle. Tudom, milyen érzés, hogy bámulni azokat imádó kék szeme egész nap, és figyelje meg dobjon egy teniszlabda egyértelmű az udvaron, és úgy érzi, az ő kis játék vonatok gördül le és fel a lábam, miközben ül mellém a kanapéra.

Már egy anya, hogy ez a fiú két teljes év, és ők voltak a két legjobb év az életemben.

De amikor kinyitotta a borítékot, és a múlt hónapban olvastam „ez egy fiú!” Az ultrahang képet, nem volt megállás az árvíz könnyek követték. Nem volt 24 óra várakozási idő. Ott csak én, sírás, a közepén az étterem, míg vártam francia pirítós eper érkezik.

Én letette egyetlen gondolat: mi van, ha nem van egy lánya? Valaha?!

A valóság az, hogy mi és a lehetőséget, hogy mi-is-is-volt.

A puszta lehetősége, hogy összetört engem, mivel rájöttem, hogy a lányom amit álmodott egész életem lehet, hogy csak-egy álom. Egy álom, ami talán soha, de soha valóra. Sírtam, és ki minden nap, minden hétvégén, és jó néhány alkalommal a héten, hogy majd. Minden alkalommal, amikor sírtam, bűntudatot éreztem, ami csak engem sírni többet. Nem számít, milyen keményen próbáltam, nem tudtam érezni izgatott, hogy egy másik fiú, és utáltam magam érte. Körülöttem mindenki volt izgatott, mint én, és a saját önutálatot kínzás volt. Úgy éreztem, méltatlan, hogy egy anyuka, hálátlan, un-mindent, amit kellene.

Született jobban érzi magát, emlékeztettem magam kedvenc anyaság mantra: kegyelem nagyobb bűntudat. Ismételtem ezeket a szavakat a fejemben közel tízszer egy nap, és lassan, de biztosan, elkezdtem hinni őket.

Néhány héttel később, az ima és az idő, a szívem elkezdett érezni izgatott, hogy egy másik fiú. Nem volt könnyű, de minden nap úgy éreztem, egy kicsit izgatott, mint az előző nap. Elkezdtem olvasni név könyvek és összerakva óvoda ötletek, egyszerű dolgok, hogy hozott nekem öröm során az első terhesség, és már egyaránt terápiás második alkalommal kb. Elkezdtem jobban érzi magát. Elkezdtem magamnak megbocsátani.

De legfőképpen, rájöttem, hogy ez rendben van, hogy boldog legyen, ami van, és hogy szomorú mi nem. Rájöttem, hogy ezek az érzések nem zárja ki egymást, és hogy ez rendben van, hogy jól érezzük magunkat körülbelül egy fiú, ugyanakkor szomorú, hogy nem egy lány. Rendben van, hogy megünnepeljük a valóság, ami van, és ezzel egyidejűleg gyász a lehetőségét, hogy mit lehetne--lett-volna.

Ezek az érzések, ne akard, rossz anya, vagy hálátlan anya, vagy alkalmatlan anyja.

Egyszerűen akard ember.

És talán, de csak talán, egyre anya a legemberibb dolog, amit valaha csináltam.