Egy szó a veszteségről | HU.DSK-Support.COM
Nevelés

Egy szó a veszteségről

Egy szó a veszteségről

Én soha nem akartam, hogy kitűnjön.

Van egy bizonyos mennyiségű fanfár és felhajtás, hogy jön a meddőség és a veszteség, de természetesen ez nem a jó fajta. Amikor a legfontosabb dolog az életben az, amit nincs felett, és hogy cserbenhagyta a szervezete ilyen messzemenő következményekkel, csak annyit szeretnék, hogy háttérbe szorul -, hogy az átlagos, hogy egy normális család.

Már hat hónapja, hogy elvesztettem a baba: mi csoda koncepció, mi verte az esélye, mi pat hátoldalán a világegyetemben. Most azt kell itt ül egy hatalmas nyolc hónapos bump elhomályosítja a képernyőn, írt valami más, mint ennek hiányában.

load...

Most azt kell, hogy terhes

A következő hónapokban már mozgott számottevően, persze - én kellett. A dolgok nem érzik a nyers, vagy annyira fájdalmas. A látvány egy izzó terhes személy vagy egy kis újszülött a szívem fáj egy kicsit, de a szemét nem a víz, és tudom, tudom kezelni, még akkor is, ha nem mindig akar.

De meddig kell fejemben ezt a játékot játszani velem - a tudatalatti számtani hogy dolgozza ki, hogy milyen messzire kéne most, a kihúzásra gyomrom, amikor a fiatal kisgyermek finoman bújik a teddy - mondja, milyen nagy testvér ő lenne... Azt akarom annyira elengedni, de nem tudja ellenőrizni a pazarló, vágyakozó gondolat, hogy behatolnak az életemre.

Viszem a veszteség körül engem, mint én kellett volna végeznie a baba. A legtöbb időt, nem szomorú, de ez szinte mindig ott van. Hálás vagyok a fia - ó, milyen hálás vagyok - és én kincset időmet vele teljesen. Tudom, hogy nem számít, mit hoz a jövő, van egy gyerek, és neki, Nagyon hálás vagyok. Mi megy a mi nap, a hét, a hónap, és a dolgok jó. Azt, hogy a terveket, azt látjuk, a család és a barátok, és mi időnk csak mi hárman is - bár néha nem tudok másra gondolni, meg kell közel négy.

load...

Hagyd abba, hagyd abba, hagyd abba.

Lebegő az érzelmek társulnak bánat

Lebegtem a különböző érzelmek kapcsolódnak bánat: sokk, szomorúság, hitetlenség, bűntudat, harag. De most már látom, hogy ez nem csak a baba elvesztettük, az élet, hogy lehetett volna. Több mint, hogy valójában - őszintén - ez volt a veszteség az álmunk, a széttépte a kép azt festette a fejünkben, és az újraírás a mi boldog véget. Nehéz volt, és néhány nap, de még mindig.

Megértem, hogy vége, hogy nem tudtuk volna nyerte meg ezt, hogy ez kegyetlen és igazságtalan, de hogy ez történik. Nem tudtam volna a terhesség volt méhen kívüli, és ha kellett nem tudtam volna semmit változtatni egyébként.

Az eredmény nem lehet megváltoztatni. Ez történt. Az, ami.

És mégis …

Mi már évek óta szerencsétlen azt mondom magamnak, de sok unluckier is, így sok veszteség. De látod, hogy nem szünteti meg, mi történt velem, velünk, hogy a családunk. Ez nem csökkenti a nagyon természetes és érvényes vágy, hogy egy második gyermek, és nem áll meg elgondolkodtatott, hogy ha ez nem történt volna meg, lenne az életünk annyira más most; és hogy van egy csoda elragadták annyival nehezebb nekem, mint nem kínálnak egyáltalán.

Hagyd abba, hagyd abba, hagyd abba.

Múlt héten volt egy rövid szünetet a tengeren, és némi megfelelő időt együtt - valamint a friss fánk - volt mindenféle tökéletes. A második napon; izgatott egy reggel a strand és serkentette által az újdonság más környezetben, a kimerült kisgyermek nem venné a nap, úgyhogy lefeküdtem vele. Együtt egy elsötétített szobában izgatott vihogás hamar megnyugodott, hogy lassú, mély lélegzetet, ahogy gördült be nekem, és feküdt a fejét a tenyerembe. Hamarosan ő alszik, és élveztem a lágy horkolás és ideges álom lába mellett a ritka lehetőséget, hogy értékeljük őt békében.

Feküdtem köré én közel két éves és az elmém elkalandoztak. Nem volt munkája gondolni, nem kinevezések, hogy, nincs vacsora, hogy - távol voltunk az egészet, és én elfoglalt fej tudott pihenni. Annak ellenére, vagy talán azért, mert ez az én váltotta gondolni, hogy a nap, és ezúttal nem próbálta megállítani.

Hagytam magam gondolok vissza a vérzést és a bizonytalanság, hogy a kellemetlen várakozási és a félelem, amely keveredett egy kis fénysugár kétségbeesett remény. Emlékszem a csend a szkennelési szobában, és a férjem a lélegzetét, és a kezem. Azt hiszem, a gyötrelmes csendes, amelyet kinyújtott sokkal hosszabb, mint azt valaha is képes lett volna a pozitív eredmény. És persze, nem volt jó hír.

I feküdni mellette én fiamnak az én emlékeim hagyja és szünet véletlenszerűen. Emlékszem, a különböző orvosok sietős magyarázatok, a formák és a sürgősség. Volt szomorúság, kérdések, időt kettesben - gazdaság próbál elengedni.

Emlékszem hiányzik a fiam, a gyermekgondozási logisztika, az egyedül töltött idő akarja, hogy legyen vége még nem áll készen, hogy lehettem kész? Emlékszem, a kórházi folyosón, a világítás és a mennyezet kedves aneszteziológus.

És ez minden, amire emlékszem, mert ez minden, ami van. Én, hogy felébredt - beteg, ittas és fájó, és vége - ez az egész.