Kilenc hónapot elvesztettem anyámat a terhességemben | HU.DSK-Support.COM
Nevelés

Kilenc hónapot elvesztettem anyámat a terhességemben

Kilenc hónapot elvesztettem anyámat a terhességemben

Megszólalt a telefon, és a testem megfeszült, ahogy azt az elmúlt két napban, ha a telefon már felhívta. Vártam a hívást. Az egyik, ahol a hang a vonal másik végén a vonal fogja mondani, „Ő elment, Jacqui. Anya meghalt.”

Ez volt a hívást. Nem vaklárma, mint az előző nap, amikor nehezen lélegzett a szomorúság, és megpróbálta elképzelni a virrasztás körül anyám bérelt kórházi ágy a nappaliban. Míg feküdt egy kis külvárosában Toronto, én árnyékolás szemem a ragyogó kaliforniai napsütésben. Én már kimarad Hálaadás vacsora, mert a nővér volt biztos volt, hogy lesz idő. Nem volt. És most, a Fekete Péntek, a telefon csöngött.

A könnyein át, a bátyám azt mondta, hogy közel a vég. Még több, mint 2 000 mérföldre van, tudtam, hogy igaza volt. A kihangosító, hallottam, hogy a légzés. Hangos volt és durva, és úgy hangzott, mint egy kávéfőző átszűrő - gurgulázó. „Jacqui” suttogta, „a nővér azt mondta, hogy ez nem ritka, hogy az emberek ragaszkodni az élet, és nem hal meg, ha valaki szeretnek hamarosan szülni. A nővér azt hiszi, ő várja a baba megszületik.” Ziháltam. Ez a baba nem jön ki egyhamar, és anyám volt a kábítószer okozta kóma néhány napig már. Nem volt egy kristálygömb, de mivel csak két gyerek előtt, tudtam, hogy milyen a teste, amikor arra készül, hogy bemegy a munkaerő. Közel voltam, de nem olyan közel. Forró könnyek kezdtek leereszkedni az arcomon, egyiket a másik után, gyors ütemben. „De én csak jött az orvos,” mondtam neki. „Ez nem fog megtörténni, legalább két hétig!”

load...

Letette a kihangosító közel anyánk testéhez, és vettem egy mély levegőt. Azt tette ezt többször is az elmúlt napokban. Beszélj vele, úgy értem. Elmondtam neki, hogy mi a gyerekek csinálnak, amit mi gondolunk elnevezése a baba, mennyire szeretem őt, miként a testvéreim és én mindig maradok közel. Vigasztaló szavakat - kényelem neki, és kényelmes nekem. Ez a beszélgetés volt, lesz más, mégis. Éreztem, hogy valami nőnek nehéz a szívem, és tudtam, hogy el kellett hagyja ki.

„Anya,” zokogtam jóban könnyek, csöpögött az én kismama nadrág és így egy nagy, nedves kört a combomon. „Anya,” mondtam újra. „A nővér azt hiszi, hogy lehet kapaszkodva, hallani erről baba születik. De anyu”, megálltam, a szavak nyomja erősen a mellemen, mintha megtagadta, hogy jöjjön ki,”nem áll készen. Akkor elengedte, anya. Semmi baj. Engedd el.” A testem remegett és reszketett, és nem tudtam abbahagyni a sírást. A férjem, soha az érzékeny lélek, nézett rám, mint egy szobor, mint kellett kényszeríteni magam, hogy ezeket a szavakat. Amikor kiértek, a karja köré a vállam, mint a daru pihent egy épületben. Semmi sem lehet kellemes vagy nyugtató abban a pillanatban.

Én maradtam kihangosító és hallgatta, ahogy a nagybátyám, anyám bátyja - orvos - kifejtette, hogy minden, ami történik normális volt ez a helyzet. A helyzet, hogy nem láttam, de meg tudta érteni a zokogás bátyám. Legidősebb bátyám éppen elindult a 10 perces sétát vissza a házába vacsorázni a családjával.

load...

Csörgedezik csörgedezik. Zokogás. „Ez rendben van, ez normális.” Letöröltem az orrom a mandzsetta tarsolyomban, hiszen a doboz szövetek most üres, és egyre a teljes távon terhes test fel a kanapéról, hogy megragad egy másik több volt, mint amit el tudtam viselni abban a pillanatban.

„Ez történik!” A bátyám felsikoltott. „Ó, Istenem, ez történik!” A könnyek, hogy azt hittem nem folyhat tovább erősen kezdett kifolyó ki oly módon soha nem tudtam a testem kifejezni magát. "Aaaaaaah." Betűk és szavak nem igazságot, hogy a hang a bátyám tette, amikor tudta, hogy anyánk telt el. A kutyám hallotta a telefont, és ugatni kezdett. "Ez történt?" Megkérdeztem. Az agyam próbálta elképzelni a jelenetet abban a pillanatban, így sok mérföldnyire, de a gondolatai nem képződik. „Elment?” Azt mondta megint, mintha ez lenne a téves riasztás, és talán a lány felébredt, egészséges és rákos-mentes.

„Nézzük csak ezt le,” hallottam nagybátyám mondani. Később kiderült, hogy volt utalás az órájára. Egy óra most tartani az éjjeliszekrényen.

A következő néhány percben és órában volt egy folt. Nem tudtam feldolgozni, ami történt. Anyám meghalt Toronto hasnyálmirigyrákban, miközben ültem én barna nappali kanapén, kilenc hónapos terhes Kaliforniában. Mivel testvéreim elő a temetésére, bámultam ki a csúszó ablakok az én háztáji. Nem lennék ott. Az én szakaszában a terhesség miatt - minden nap - nem tudtam egy repülőgépen. Nem lennék ott.

Láttam a temetésére, később, hogy vasárnap, amikor legidősebb bátyám arcát időzített, hogy nézzem a klip a számítógépén. És sírtam ahogy éreztem a baba rúg ahogy néztem a téglalap alakú fadoboz veszik, hogy a szélén a temető.

Tizenkét nappal azután, hogy anyám meghalt, a fia született.

Soha nem fogom tudni, ha az anyám elengedni után adtam neki „engedélyt”, de ez valami, gondolok gyakran. Ahogyan azt gondolni oly sok más emlék, hogy van neki. Ugyanez is, hogy elmondom a gyerekeknek arról, ahogy nőnek, és kezdjük elfelejteni a...

Mert a szerzőtől, kattintson ide;

Www.facebook.com/themrsmuffintop

Www.twitter.com/themrsmuffintop