Nem szopják az anyaságot csak azért, mert antidepresszánsokat szedek | HU.DSK-Support.COM
Nevelés

Nem szopják az anyaságot csak azért, mert antidepresszánsokat szedek

Nem szopják az anyaságot csak azért, mert antidepresszánsokat szedek

Az életben, megpróbálom megtalálni az egyensúlyt az átláthatóság és a túlzott megosztás. Az anyaság áldás és öröm, de ez rendetlen és félelmetes is. Az élet rendetlen és félelmetes.

Igyekszem jó anya, de néhány nap, szopni rajta

Nem próbálja meg átadni magamat a szülői szakértő vagy élen az anya az év. Puhleeze. Igyekszem jó anya... Néha sikerül, de mint mi mindannyian, van nap, amikor én szopni rajta. A gyerekeim néha nézni túl sok TV (és néha úgy értem minden héten). Néha Sass, és azt kell, hogy a férjem, hogy beszélj velük az ő „ember hangja”. Úgy hallasz csökken az F-bomba több, mint szeretném, és néha kinyitom a bort, mielőtt 05:00. Gyanítom én tényleg nem különbözik a legtöbb anya odakint... Talán inkább hajlandó nyilvánosan beismerni én tökéletlenségek, de nem különbözik.

Én küzd az élettel, a szülői és a változás. Mindig is nagy stressz, magas szorongás személy. Néhány, hogy valószínűleg genetikai és néhány már alakú különböző élettapasztalatok.

load...

Ideges vagyok. Szorosan feltekerjük. A legtöbb esetben már sikerült azt, hogy öntudatos és élő ésszerűen egészséges életet. Futás segít mérhetetlenül, és van egy légzés alkalmazás a telefon, amely segít chill nekem, amikor kapok túl izgatott. Nem vagyok nagy rajongója a gyógyszert, és én mindig gyorsan, hogy azt nem minden alkalommal az orvosom ajánlotta.

És akkor történt menopauza

Azoknak a penised meggyőzés és azok a nők, akiknek az idő még nem jött el: Nem szeretném, hogy hogyan érzem magam az ellenségemnek. Nos... Talán a „The Donald”, de komolyan... Én hangulatváltozások rúgja a seggem. Én körülbelül hat hőhullámok egy nap, és a legjobb módja, hogy leírja azokat a testhőmérséklet tüske körülbelül 800 fok. Oké, tudom, hogy nem igazán 800 fok, de ez az, ami f * # király érzés. Hogy bárki is hasonlóképpen viselkedett, mint egy normális emberi, amikor az agy és a belső szervek forrásban... Nos, nem vagyok benne biztos.

Ez olyan, mint a pubertás, a terhesség hormonok és a legrosszabb esetben a PMS

És akkor ott vannak a sírás fogak és a dúl. Néha megijeszt magam. Ez olyan, mint a pubertás, a terhesség hormonok és a legrosszabb esetben a PMS elképzelhető minden gördült be egyet - a szteroidok. Egy kontroll freak aki általában árgus hold rajta érzelmek, ezt nehéz kezelni. Rational me tudja, hogy sír a bolt, mert elköltözött a joghurt nem jó... De éreztem magam, mintha én vesztes racionális rám. Én mérges anélkül, hogy túl sok a ravaszt, mint hogy nem tud parkolóhelyet találni, vagy egy játék, hogy maradt a közepén a nappali padlóján.

load...

Fáj, és nem vagyok biztos benne, hogy miért.

Nem tudom, ha én is hibás menopauza előtti hajlam vagy beállítási problémák. Blame szükségtelen és haszontalan.

Pár héttel ezelőtt, üvöltözött a gyerekek, mert nem tudták megtalálni a cipő. Voltunk, hogy valahol, és néha ez a küzdelem, hogy vigye helyeken magam. Két öt éves fiú: szükség ennél többet mondanom? Mondtam nekik, hogy a cipő, és minden megjelent készen, hogy felszálljon a van egy cipő... A rossz láb. Nem a cipő.

Elvesztettem. Ordítottam, én tombolt. Miután széttépési a szobában, találtam a hiányzó cipőt alján a mosodai kosár. Azt hadd tudja, hogy milyen ideges voltam egy pár négybetűs szó.

Úgy sírt. Persze, hogy sírt.

Bocsánatot, mert természetesen, úgy éreztem, mint sh * t. Nem volt szükség elveszíteni a türelmemet felett cipő. De én megtettem.

És akkor a kicker: az egyik fiú rám nézett egyenesen a szemébe könnyek futottak végig az arcán.

„Nem akarom, hogy a mi családunkban már, mama. Mindig van egy őrült arca.”

Lehet ütni a bélben ezerszer, és soha nem bántott annyira, mint ezek a szavak nem.

Vettem a gyógyszereit, érzés, mint én befogadására vereség. Ez nem egy csodaszer, és a testem megszokni... Lassan. Eleinte úgy éreztem, unalmas, ködös, mintha mozgott a víz alatt. A hangulatingadozások kevésbé súlyosak, mert a mieinket nem olyan éles. Az agyam aktív, de nehéz, hogy szavakat. Saját beszéd lassabb, és azt kell gondolni, nagyon nehéz, arra összpontosítani, amit szavakkal fogok mondani.

Én érzem, mint egy hiba minden alkalommal nyeltem, hogy pill

Úgy éreztem, mintha szívta a szülői és az élet általában, mert szükség van gyógyszeres érezni szint és normális. Szégyelltem, és nem akarta, hogy bárki is tudja én küzd. Úgy éreztem, leeresztett, mert nem tudott megbirkózni.

Ma, jobban érzem magam. Nem tökéletes, és még mindig egy kicsit kényelmetlen, ahogy a gyógyszereit, hogy érzem magam, fizikailag. Nincs elvárás, hogy a gyógyszereket fogja megoldani a problémáimat, de most fogok venni őket, anélkül, hogy szégyelli, anélkül, hogy improduktív self-talk, mint a „te gyenge és szopni az életet, mert az ember vesz antidepresszánsok.”

Nem vagyok gyenge. Volt mersze, hogy segítsek magamon, és én megtaláljuk a módját, ezen keresztül arra a helyre, ahol nem elveszíteni a hideg, ha a gyerekek elveszítik a cipő. Hozok ott.

És bár nem vagyok anya az év, azt nem kell, hogy legyen. Én egy rohadt jó anya. Vannak jó és rossz napok. Ha több rossz nap, mint a jó... Ne félj, hogy elérje a valakit. Hogy e lépés megtételéhez nehéz... Mindezt nehéz... De igen, így megéri.

Jill egy díjnyertes író és beszélő, anya és a bor sznob. Megtalálható neki rendszeresen a blogján, szakadt farmer és a bifokális. Kapcsolódhatnak hozzá a Facebook-on és Twitteren.